— Милочка, да у вас ангина

АНЕКДОТ

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.

— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

2 года назад

+15

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

У врача:

— Вам надо полоскать горло.

— Ну, если надо… Ласкайте!

добавлено: 3 года назад похожие

+18

— Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..

— И таки как вы милочка это будете делать?

— Я буду брать с вас с деньги!

добавлено: 3 года назад похожие

+40

В кабинете у зубного.

Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:

— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный

душераздирающий вопль!

Пациентка (смущаясь):

— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки

не больно!

Врач:

— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!

А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!

добавлено: 2 года назад похожие

+25

— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю — как вы.

— О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

добавлено: 3 года назад похожие

+12

Пациент:

— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

добавлено: 3 года назад похожие

+14

Лев приходит к врачу:

— Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.

— Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.

— Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

добавлено: 1 год назад похожие

+13

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.

добавлено: 1 год назад похожие

+12

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.

— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!

— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

добавлено: 1 год назад похожие

+13

На приеме у врача:

— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.

— Понял, доктор: только чай и водка.

добавлено: 2 месяца назад похожие

+21

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:

— Кастрируйте меня…

— Зачем это вам, такому молодому?

— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.

После операции врач спрашивает:

— Ну и зачем это вам?

— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…

— Так вам надо было сделать обрезание!

— А я как сказал?!.

добавлено: 3 месяца назад похожие

+21

Приходит пациент к врачу:

— Доктор, надо мной все прикалываются!

— А кто вам сказал, что я доктор?

добавлено: 2 года назад похожие

+9

У психиатра:

— Доктор, меня к вам муж послал.

— Что с вами?

— Говорит, что я на блинах помешалась.

— Ну и что? Я тоже блины люблю.

— Правда? Ой, приходите, доктор, в гости — у меня их полный гардероб!

добавлено: 3 месяца назад похожие

+20

Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.

добавлено: 3 года назад похожие

+29

Я не немой — мне не о чем с вами говорить.

Я не скучный — просто вы мне мало интересны.

Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.

Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.

Я не сволочь… Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.

добавлено: 4 года назад похожие

+26

— А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?

— Да, конечно.

— Ну, так, может, мы тогда с вами…

— Да за кого вы меня принимаете?!

— Ну что же, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

добавлено: 1 год назад похожие

+4

Пассажир обращается к стюардессе:

— Нельзя ли у вас попросить парашют?

— Мы парашютов не выдаем!

— Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

— Мы с вами не в море…

— Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

добавлено: 4 года назад похожие

+45

Доктор говорит пациентке:

— Вам нужно прекратить мастурбировать.

— Почему, доктор?

— Потому, что это мешает мне вас осматривать!

добавлено: 4 года назад похожие

+32

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.

— Что значит плохо?

— Плохо.

— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?

— Нет, нет все не-т о.

— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.

Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.

— И давно это с вами?

— Третий месяц уже.

— Возьмите рецепт.

— Доктор, а еще я плохо какаю.

— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

добавлено: 4 года назад похожие

+43

— Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск…

— Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

добавлено: 3 года назад похожие

+36

-Доктор, я умру? -Ну что вы,милочка,вы еще у меня жить будете! !!! -Ура!!! Я буду жить у доктора!

добавлено: 3 года назад похожие

+13

— Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.

— Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

добавлено: 3 года назад похожие

+14

— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!

добавлено: 1 год назад похожие

+14

Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами некомфортно.

добавлено: 4 года назад похожие

+19

— Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

— А чем вы его кормите?

— Да в основном картошкой.

— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

добавлено: 4 года назад похожие

+12

Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.

— Сколько вам лет? — спрашивает доктор

— 34

— Может у вас жена не очень привлекательная?

— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!

— А сколько лет вы женаты?

— Да года еще нет…

— А, как вы занимаетесь ceкcом?

— Выключаем свет и ложимся на левый бок.

— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.

— Что? Лицом к маме?

добавлено: 5 лет назад похожие

+66

— Вам надо делать срочно операцию!

— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…

— Доктор, ну почему вы молчите?!

— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

добавлено: 5 лет назад похожие

+21

Родственники больного приносят доктору пакет:

— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, коньячок, икорочка, шампанское…

Доктор:

— Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

добавлено: 3 года назад похожие

+20

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

добавлено: 11 месяцев назад похожие

+10

Заказал как-то доктор Ватсон проститyткy. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут прocтитyтка спрашивает:

— Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюx снимаете… Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?

— Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?

Проститyткa, затягиваясь:

— Ну это же элементарно, Ватсон!

добавлено: 5 лет назад похожие

+2

Источник