Анекдоты про ангину!

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом: — Доктор дома? — Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, — приходи скорее…

Студент отпросился у преподавателя с лекции — мол, ангина у него. Препод после пар идет по улице, видит — это студент гуляет по городу с потрясающе красивой девушкой. препод отзывает студента: — Голубчик, с такой ангиной вам надо лежать в постели.

Встречаются два приятеля: — Как у тебя дела? — Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться. — Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом. — А она сейчас дома?

Студент отпрашивается с лекции у профессора. — Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

Анекдот к сессии ! Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит: — Профессор, отпустите меня домой у меня ангина . Профессор: — Хорошо, идите. После зачета профессор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит: — Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы не вылезал!

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог. — Свинкой в детстве болели? Больной кивает. — Так и запишем — болел. Корью в детстве болели? — Так и запишем — болел. — Ангиной в детстве болели? Больной собрал все свои последние силы и прохрипел: — Доктор, зачем все это? Что вы пишите? Доктор дружелюбно улыбнулся: — Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.

Мать телеграммой просит своего сына приехать. Он отвечает, тоже по телеграфу: — Не получится. Лежу в постели с ангиной. Мать тут же шлёт ответ: — Дай ей немедленно пятьсот рублей, вытолкай взашей и приезжай.

Вчера узнал, что такое никуда не годная девушка. — Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной делают девушку никуда не годной.

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было.

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: — Чем болеете? — Геморроем. К лечащему врачу: — Чем лечите? — Йодом мажем. К больному: — Жалобы на лечение есть? — Нет. Переходят к следующему: — Чем болеете? — Сифилисом. — Чем лечите? — Йодом мажем. — Жалобы есть? — Нет. Подходят к последнему: — Чем болеете? — Ангиной. — Чем лечите? — Йодом мажем. — Жалобы есть? — Есть просьба: — Пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! — А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: — Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? — Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: — Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. — Чувствуете, куда хворь опускается…

Источник

Анекдоты про ангину!

Бесплатные анекдоты про ангину!

Новые анекдоты про ангину!

Ржачные анекдоты про ангину!

Читайте также: Герпетическая ангина

Ржачные анекдоты про ангину!

Лучшие анекдоты про ангину!

— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! — А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

Ржачные анекдоты про ангину!

Источник

1

Результатов: 38

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

— Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит,

что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает

студента и говорит:

— Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

В больнице идет обход. Подходят к первому больному. Доктор: Что у вас? Больной:

Геморрой! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят ко второму. Д:

Что у вас? Б: Грибок на ногах! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать!

Подходят к третьему. Д: Что у вас? Б: Ангина! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д:

Продолжать! Б: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали…

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:

— Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору:

— Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.

— О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?

— Зачем?

— Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди:

— Чем болеем?

— Грыжа.

— Чем лечат?

— Тампончик с йодом.

— Жалобы есть?

— Нет.

— Чем боллем?

— Ревмотизм.

— Чем лечат?

— Тампончик с йодом.

— Жалобы есть?

— Нет.

— Чем боллем?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Тампончик с йодом.

— Жалобы есть?

— Нет.

— Чем боллем?

— Ангина.

— Чем лечат?

— Тампончик с йодом.

— Жалобы есть?

— Есть! Пусть на мне тампончик заменят!

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит

мужчина:

— Доктор, чем я болен?

Тот быстро его к прибору:

— Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая

ангина.

— О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?

— Зачем?

— Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом

прыгают, а один сидит.

— Ты почему не прыгаешь? — спрашивает инструктор.

— У меня ангина.

— Прыгай!

— Не могу.

Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на

автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой

борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули — полетел вниз.

И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос

больного ангиной:

— Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается…

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор

объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а

один сидит.

— Ты почему не прыгаешь? — спрашивает инструктор.

— У меня ангина.

— Прыгай!

— Не могу.

Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на

автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой

борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась

борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз.

И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной

голос:

— Ох и силен оказался. Небось, самбой занимаетсяЄ

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

— Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что

отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор

отзывает студента и говорит:

— Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

— Профессор, у меня ангина.

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся

студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента

и говорит:

— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:

— Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?

— Конечно!

В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной

длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:

— Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице…

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

— Профессор, у меня ангина.

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся

студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента

и говорит:

— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Что такое «ни дать, ни взять»?

Ангина с менструацией…

«Ни дать, ни взять!» — ангина во время менструации.

Утренний обход в больнице. Первая палата:

— Диагноз?

— Геморрой

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Нет.

Вторая:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Нет.

Третья:

— Диагноз?

— Ангина.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Пусть мне первому мажут.

Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки..

Ну разве не здорово?

***

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.

Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.

А когда у мужчины наступает зрелость?

Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.

У одних это происходит в 17, у других — так и не происходит.

***

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.

***

Водка — это как картины Пикассо…

Кто-то понимает, а кто-то нет…

***

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку «Русская рулетка»: каждая шестая бутылка — отравлена!

***

Многих русских гениев сгубило вовсе не злодейство, а доброжелательство с водкой.

***

Вода — не водка, много не выпьешь! А если выпьешь — тебе визу дадут в Израиль!

Bender

Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.

Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?

Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.

Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.

Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.

С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.

Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.

— Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, три!

— Ну-ка, подбери-ка их к слову «вагина»!

— Малина, ангина… и… и… звезда…

Однажды зимой в Подмосковье заболело у меня горло. Ну болит и болит, все мы ходим на работу и с гриппом и с прочей хворью. Проходил 2 дня и вот пришел домой вечером и совсем плохо стало. Ноет горло, есть больно, аж тревожно на душе. Температуру померил — 39. У меня в это время жил мой близкий друг, приехал из другого города служить в СОБР — общагу не дали, зимовал у меня. Позвонили в скорую, уже через полчаса меня везли на операцию — абсцесс, ангина, есть риск задохнуться. Мой друг поехал со мной, ка всегда прихватив складной нож… И ручку, видимо, оформлять меня в больнице. Приехали в подмосковную больницу ближе к ночи. Завели к врачу, тот осмотрел меня и говорит: «тут уже резать надо, вскрывать абсцесс, у меня на сегодня еще пятеро детей, анестезии как раз на них и хватит… готов?» Я немного в ауте, понимал, что операция неминуема, но не таким же путем. Выхожу к другу, жалуюсь, говорю, может в другую больницу. Он спокойно так смотрит на меня, понимающе, и руку раскручивает, снимает колпачок, вынимает стержень, оставляет в руке только корпус пластиковый. Спокойно так говорит «сейчас мы в другую больницу поедем, ты начнешь задыхаться по дороге, и я тебе аккуратно ножичком в трахее сделаю надрез, вставлю эту ручку и ты так немного подышишь, пока доедем». Мамы деток в очереди долго будут вспоминать мужика, пристающего к врачу со словами «доктор, пожалуйста быстрее, режьте без наркоза, быстрее доктор!!»

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.

О собаках и людях.

Моя собака захандрила, спит много, неохотно гуляет, плохо ест…

Непонятно — то ли болеет, то ли стареет, наперегонки со мной и явно стараясь обогнать.

Пробовал баловать её едой, разрешил ей спать в моей спальне, где ночью теплее, брал на прогулки отдельно от молодой собаки — ничего не помогает, так, всё, звоню ветеринару, идём, открываю машину — она по-молодому прыгает в неё, с довольной мордой.

Хм, откуда такая прыть, всю неделю умирала, а в воскресенье хоронить некого?

Приезжаем, выпрыгивает из машины и пружинистой походкой следует на лужайку перед ветеринарной клиникой, с удовольствием всё обнюхивает, метит, да ты здорова, хитрая бестия!

Ну, коли тут, пошли, обследования, анализы, ветеринар в смущении: всё вроде в норме, давай дадим ей противовоспалительные обезболивающие попить пару недель, может, её артрит мучает…

Может.

Расплачиваюсь, не слабо так сходили, по расходам.

Сколько?

Что-то среднее между хорошим французским рестораном и походом в район красных фонарей.

Идём к машине, морда довольная, походка гарцующая, пружинистая, как подменили мою симулянтку, рада, что провела время с хозяином, удостоилась его внимания и на бабло раскрутила!

Ах, чтоб тебя!

С аппетитом почавкала и завалилась дрыхнуть как ни в чём не бывало.

Мнда…

Что-то это мне напоминает, только вот что?!?!

Задумался, покопался в памяти и вспомнил…

Мне лет 11-12, ангина, проходит, симптомов нет, а в школу не хочется, надо прочитать массу книг, поваляться до полудня в постели, тащиться по слякоти в школу не хочется, что делать?

Семья, напомню, медицинская, закосить не просто, мама фельдшер, в медицине разбирается очень неплохо.

Тэк-с, где тут у нас » Полный медицинский справочник фельдшера «, ищу подходящую хворобу, осложнения ангины, нахожу подходящую — ревматизм, читаю симптомы, подходит.

Косил я под больного грамотно, заморочил маму, она через три дня сдалась лечить мои симптомы домашними средствами, спросила совета у педиатра, та выслушала по телефону меню сварганенных мной жалоб и немедленно посоветовала идти к специалисту — педиатрическому ревматологу…

Записываемся на приём, через пару дней.

А надо сказать, что я уже сжился с симптомами, частью поверил в них и даже начал их испытывать, вошёл в роль страдальца ужасным заболеванием с ужасными же болями.

Не прокатило.

На подходе к поликлинике я с ужасом понял, что симптомы улетучились, чувствую я себя великолепно, мама начинает что-то подозревать, надвигается разоблачение мнимого больного.

И точно: врач быстро понял психосоматический характер моих болей, испугал описанием лечения( курсы болючих внутримышечных уколов), заметил, что с этим диагнозом меня и на пушечный выстрел не подпустят к моему фехтованию, да и к любому спорту, кроме шахмат.

Игра явно не стоила свеч, не надо мне ревматизма, отпустите домой, дяденька-ревматолог, анализы были нормальные, врач дипломатично сказал маме: миозит, может, ревматизмом здесь не пахнет.

Мама успокоилась и мы пошли домой, завтра я не пошёл — полетел в школу, ужасаясь как близко я был к провалу, радуясь, что бициллин не добрался до моей тощей задницы…

Отец ещё несколько лет называл меня «аггравантом — симулянтом » , термин времён Великой Отечественной, намекал что самострелов отдавали под трибунал, ну, так, чтобы я не заигрался опять в больного.

А потом пошли совсем другие игры, во врача, игры серьёзные, взрослые, в медицине молодые быстро взрослеют.

Прошло лет 40 с хвостиком, моя собака решила повторить мои трюки, на мне!

Так карма настигла меня, псина обвела меня вокруг лапы и распушила на хорошие расходы, в наказание за грехи молодости.

Поделом, заслужил…

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

Давно это было. Есть у меня одна знакомая девушка (назовём её Оксаной), которая в 15 лет переболела ангиной. Ангина дала осложнение на связки.

Грубый пропитый-прокуренный мужской голос из уст девушки с ангельской внешностью серьёзно осложнил Ксюхину личную жизнь. Давно уже осталась за плечами школа и институт, потекли трудовые будни, а принца на белом коне всё не было. Да какого принца, Оксана уже медленно, но верно подходила к черте «пусть пьёт, курит, страшен, но хотя бы набор конечностей в комплекте».

Парни как минимум терялись при первом разговоре с ней. Некоторые, при попытках знакомства на улице округляли глаза от ужаса и срочно ретировались. Но если знакомство продолжалось более одного вечера, то стройная фигура, красивое лицо и отличное чувство юмора перевешивали ощущения разговора со старым боцманом. И когда дело доходило до секса всплывал ещё один (подводный камень) скальный массив.

Оксана во время секса стонала и рано или поздно начинала кричать. Никак это сдержать не могла. А когда нежное девичье тело в твоих руках начинает кричать голосом Джигурды, то 90% мужчины вмиг теряли всё сексуальное влечение и более с Ксюшей не общались. Оставшиеся 10% обычно были слишком пьяны, чтобы что-то понимать, но на следующий раз в более вменяемом состоянии присоединялись к большинству.

А Ксюха хотела нормальной семьи, детей и, чего уж там скрывать, регулярного секса. Закрывания рта ладошкой, подушка сжатая зубами и даже приобретённый в секс-шопе кляп — ситуацию не исправляли. Годы шли, Оксане было уже тридцать — успешная карьера, большая квартира, дорогой внедорожник и любимый бассет-хаунд не приносили ей полного счастья. От отчаяния она начала всё чаще заглядывать на дно бутылки красного сухого.

Неизвестно, чем бы всё закончилось, если бы не счастливый случай. Своё счастье Оксана встретила на сервисе, где обслуживала авто. Артём работал автомехаником, был плечист и подтянут, но от рождения был слабослышащим. Даже со слуховым аппаратом он просил говорить собеседника громче, и ему нужно было видеть губы людей, чтобы полноценно понимать, о чём идёт речь.

Сейчас у этой пары трое детей, и в середине января они будут праздновать двадцатилетие свадьбы.

Приезжает проверка в больницу на обход. Заходят в первую палату:-Добрый день! Чем болеете? -Гиморой! -Чем лечат? -Йод,тампоны! -Жалобы есть? -Нет! Переходят в другую палату: -Добрый день! Чем болеете? -Гиморой! -Чем лечат? -Йод,тампоны! -Жалобы есть? -Нет! Заходят в третью палату:- Добрый день! Чем болеете? Ангина! -Чем лечат? -Йод,тампоны! -Жалобы есть? -Доктор скажите им пускай или ко мне первому заходят или хотябы тампоны меняют!!!

СЕКС И АНГИНА.

Люблю чеснок,

Люблю я лук,

Вчера узнала

От подруг,

Что в горле боль —

Это ангина,

Для секса

Надобен, мужчина.

ТАК ЖАЛКО.

Такая неприятная

Картина,

Вторые сутки

У жены ангина.

Не может не скандалить,

Не орать,

Я только воду приношу,

В кровать…

Студент отпрашивается с лекции у профессора: — Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели

По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я». — Это для девушек. К мужчинам с аналогичным предложением подкатывает ангина;)

Утренний обход в больнице. Первая палата:

Диагноз?

Геморрой

Чем лечат?

Йодом мажут.

Жалобы есть?

Нет.

Вторая:

Диагноз?

Геморрой.

Чем лечат?

Йодом мажут.

Жалобы?

Нет.

Третья:

Диагноз?

Ангина.

Чем лечат?

Йодом мажут.

Жалобы?

Пусть мне первому мажут.

— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! — А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

Ни дать, ни взять — ангина во время менструации.

Что такое не дать, не взять? Ангина во время менструации.

ххх: у меня не ваше хипсторское ковидло а пацанская ангина, это ненадолго

Ни дать, ни взять — ангина у женщины во время месячных.

Теща зятю: — Посмотри горло, похоже у меня ангина. — А Вы не укусите?

— Мне больно говорить, но у меня ангина…

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:

— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?

— Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной

длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

— Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять

по улице

Источник