Анекдот: Ни дать, ни взять — ангина во время менструации.

Содержание статьи

АНЕКДОТ

Ни дать, ни взять — ангина во время менструации.

3 года назад

+35

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Анекдот

Ни дать, ни взять — ангина во время менструации.

Поделись анекдотом с друзьями!

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.

А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.

Малыш спрашивает у Карлсона:

— Карслон, у тебя бывают менструации?

— Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.

И вот у них такой диалог:

— И теперь я вся в муках!

— Каких? Дать не дать?

— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот

ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет

казнён. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему

сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к

ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,

противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь

Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос

Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,

в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,

которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.

Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна

половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.

Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли

он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с

красавицей?

Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её

уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.

Утренний обход в больнице.

Первая палата:

— Диагноз?

— Геморрой

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Нет.

Вторая:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Нет.

Третья:

— Диагноз?

— Ангина.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Пусть мне первому мажут.

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.

— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:

Не отрываясь от своих записей, врач:

— Попробуйте для начала ему дать…

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.

Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,

(у меня слишком интимный вопрос)?

Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?

Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.

Что вы можете мне дать?

Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам

50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен был умереть.

И артист говорит:

— Я должен был увидеть твой…

И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи — проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:

— Я должен был увидеть твой… конец!

И задумчиво добавил:

— Иль дать тебе своим полюбоваться?

Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

Одна женщина вспомнила притчу о том, что если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему удочку, то он будет сыт всю жизнь, и между рыбой и удочкой выбрала удочку. Но когда голодный муж пришёл с работы, он сразу сказал: А на х*я она мне!

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:

— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

Наш кэп вопрос боцману:

— Дадим?

Боцман:

— Не вопрос.

Проверяют — так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.

— А тридцать?

Тоже самое…

— А сорок?

Опять тоже самое.

Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:

— А семдесят осилишь?

Наш кэп вопрос боцману:

— Дадим?

Боцман:

— Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают… .

Женщина у доктора с сыном-подростком:

Врач:

— Попробуйте дать ему Марию.

Женщина у доктора с сыном-подростком:

Врач:

— Попробуйте дать ему Марию.

Читайте также: Гнойная ангина у детей

Источник

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

На приёме у гинеколога
Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
— Что с вами? Вам плохо?
— Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.
- Женщины
  Женщина и интимная близость — это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
  - Алабама
    — Я всегда знаю, когда у моей сестры месячные.
    Потому что батин член в эти дни всегда с привкусом крови.
    - Беспорядочные связи
      Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное… У меня ведь и порядочной-то не наблюдается…
      - Раскрывая тайны парней
        Девчонки, если вам вдруг попался парень, который подолгу сидит в ванной комнате и вы задаётесь вопросом, что же он там так долго делает, я раскрою вам этот секрет. Я подглядела за своим и узнала, что они там НИХРЕНА НЕ ДЕЛАЮТ. Серьёзно, просто стоят сложа руки под струёй воды размышляя о своей тяжёлой жизни.
        Ну, или дрочат…
        Первый
        Девушка сказала мне, что я у неё первый, но заметный шрам от кесарева, как-то немного напрягал…
        Ошибки
        Как правило, шахтёры, десантники и девственницы ошибаются всего лишь однажды.
        Недоверие
        Переписка двух пользователей на одном из европейских интернет ресурсов:
        — Я придерживаюсь такого же мнения и это может означать, что я с тобой. =) Давай целоваться!
        — Ну всё, стоило только начать переписываться на зарубежном сайте, так сразу мужики с мужиками стали целоваться…
        — Вообще-то, я девушка, если что.
        — Хм.. С рождения?
        Блондинка в ресторане
        Женщина в ресторане:
        — Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
        Официант, понюхав кофе:
        — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
        Предварительные ласки
        Как известно каждому мужчине, хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
        Проблема из ничего
        — Ох, и умеют же эти бабы создавать проблемы из ничего!
        — Что твоя Светка на этот раз учудила?
        — Залетела.
        Не чавкай
        — Да блин, ты можешь не чавкать!?
        — Это твой последний куннилингус…
        Работа по специальности
        Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню:
        — Привет Антон. Как у тебя дела?
        — Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили.
        — Как проходят поиски новой работы?
        — Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят?
        — Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня.
        — Хм… что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?
        Когда плохо без девушек
        Абрам, постарайся запомнить следующее, когда плохо без девушек — это ещё хорошо.
        Вот, когда хорошо без девушек — вот это уже плохо!
        Пропал
        Приходит мужик к доктору и говорит:
        — Доктор, у меня член пропал.
        — Не может такого быть, как это произошло? — Интересуется доктор.
        — Вечером спать ложился и всё нормально было, а утром одеяло откидываю, а он пропал.
        — Ну снимайте штаны, посмотрим.
        Мужик стягивает портки.
        — Так вот же он висит, а вы говорили, что пропал!
        — А вы понюхайте, понюхайте доктор.
        Добавить комментарий к анекдоту:

Читайте также: Сумамед при ангине

Источник

Анекдот

АНЕКДОТ

Похожие:

Анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Аткрытка №289995 с сайта atkritka.com

Похожие пины

Аткрытка №255129 с сайта atkritka.com

РђС’РєСЂС‹С’РєР° в»-21936 СЃ СЃР°Р№С’Р° atkritka.com

Аткрытка №388065 с сайта atkritka.com

Почему пришлось придумывать историю. Башни Ворденклиф и Бирс Немруд. Ч.1.

Аткрытка №279406 с сайта atkritka.com

Знаете ли Вы?

Аткрытка №377307 с сайта atkritka.com

Сообщение Сайта — ЯПлакалъ

Вася Ложкин рисует классные картины о котах, суровых бабках и родине, и они нравятся и сотрудникам ФСБ и простым любителям мемов

РџСЂРёРєРѕР»СЊРЅС‹Рµ РѕС’РєСЂС‹С’РєРё, С‡РµСЂРµР· Рђ.

Прикольные картинки со смыслом (55 картинок)

ТОП лучших аткрыток

РђС’РєСЂС‹С’РєР° в»-175975 СЃ СЃР°Р№С’Р° atkritka.com

Социальная сеть Одноклассники. Общение с друзьями в ОК. Ваше место встречи с одноклассниками

Аткрытка №373949 с сайта atkritka.com

Женский позитив -2 (21.8.18)

Магазин натуральной косметики и товаров для здоровья в Нижнем Новгороде

Магазин натуральной косметики и товаров для здоровья в Нижнем Новгороде

РђС’РєСЂС‹С’РєР° в»-204734 СЃ СЃР°Р№С’Р° atkritka.com

Аткрытка №282446 с сайта atkritka.com

12 архетипов и вино

Открытки пїЅпїЅпїЅпїЅ — Аткрытка